Qu'est-ce que la perversion narcissique ?

Le terme de « pervers narcissique » est aujourd'hui partout, parfois utilisé à tort et à travers. Il a pourtant une origine précise. C'est le psychanalyste Paul-Claude Racamier qui a décrit, dans les années 1980, le mouvement pervers narcissique : une façon de se protéger de ses propres failles en les faisant porter à l'autre.

Pour ne jamais ressentir sa propre fragilité, son vide ou sa culpabilité, la personne a besoin de se valoriser aux dépens de quelqu'un d'autre. Elle déplace sur l'autre ce qu'elle ne peut pas supporter en elle. L'autre devient alors celui qui doute, celui qui se sent coupable, celui qui a tort.

Ce n'est pas un diagnostic officiel, et il ne s'agit pas de coller une étiquette sur quelqu'un. Mais ce concept aide à mettre des mots sur une dynamique relationnelle bien réelle, et très destructrice.

Comment s'installe l'emprise ?

La séduction

L'emprise commence presque toujours par une phase de séduction intense. L'autre vous admire, vous comble d'attention, semble vous connaître parfaitement. Vous vous sentez exceptionnel à ses yeux. Ce début est si fort qu'il deviendra ensuite le souvenir auquel vous vous accrocherez.

La dévalorisation

Puis les critiques apparaissent, d'abord discrètes, sous forme de plaisanteries ou de remarques « pour votre bien ». Peu à peu, elles s'installent. Votre façon de parler, de vous habiller, de penser, vos proches, votre travail : tout devient sujet à reproche.

C'est l'un des mécanismes les plus déstabilisants. L'autre nie ce qui s'est passé, retourne les situations, vous fait passer pour celui qui exagère ou qui a un problème. Vous finissez par douter de votre propre mémoire et de vos ressentis.

Petit à petit, vous vous éloignez de vos amis, de votre famille. Parfois parce que l'autre les critique ou se montre jaloux, parfois simplement parce que vous n'avez plus l'énergie ou que vous avez honte de ce que vous vivez. Or l'isolement renforce l'emprise, car il vous prive des regards extérieurs qui pourraient vous aider à y voir clair

Les moments de dureté alternent avec des moments de tendresse, d'excuses, de promesses. C'est cette alternance qui rend l'emprise si difficile à quitter. Vous attendez le retour de la personne du début, et elle revient juste assez pour que l'espoir se relance.

Les signes que vous êtes sous emprise

Vous doutez constamment de vous et de vos perceptions. Vous vous sentez coupable sans bien savoir de quoi. Vous marchez sur des œufs, vous anticipez les réactions de l'autre avant chaque parole, chaque geste. Vous vous justifiez sans cesse. Vous avez moins confiance en vous qu'avant, vous vous sentez épuisé, anxieux, parfois vide. Vous cachez une partie de ce que vous vivez à vos proches. Et malgré tout cela, vous n'arrivez pas à partir.

Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces situations, ce n'est pas un hasard, et ce n'est pas de votre faute.

Pourquoi est-ce si difficile d'en sortir ?

L'emprise ne tient pas à un manque de volonté ou d'intelligence. Des personnes solides, brillantes, indépendantes peuvent s'y retrouver prises. Plusieurs choses la maintiennent : l'espoir de retrouver la relation du début, la confusion entretenue, la culpabilité, la peur de la réaction de l'autre, la peur de la solitude, et parfois des liens matériels ou familiaux, comme un logement commun ou des enfants.

Il arrive aussi que l'emprise vienne toucher quelque chose de plus ancien en vous : le besoin d'être choisi, l'habitude de s'adapter aux autres pour être aimé, la conviction de devoir mériter l'amour. Comprendre cela ne signifie pas que vous êtes responsable de ce que vous vivez. Cela aide simplement à comprendre pourquoi ce lien est si difficile à défaire.

Comment se sortir d'une relation d'emprise

La première étape est souvent de reconnaître que ce que vous vivez n'est pas normal. Lire, s'informer, parler avec quelqu'un permet de sortir de la confusion. Quand on met un nom sur l'emprise, elle commence à perdre de son pouvoir.

Reprenez contact avec les personnes qui vous font du bien, même si cela vous semble difficile ou si vous avez honte. Un regard extérieur bienveillant aide à retrouver vos repères.

Notez ce qui se passe : les faits, les dates, les paroles, ce que vous avez ressenti. Conservez les messages. Ces écrits vous aideront à ne pas douter de votre mémoire, et pourront être utiles si vous avez besoin d'engager des démarches.

Partir d'une relation d'emprise se prépare. Si c'est possible, informez-vous sur vos droits, parlez-en à des personnes de confiance, et faites-vous aider par des associations spécialisées. Si vous vous sentez en danger, votre sécurité passe avant tout.

Une fois la relation terminée, il est souvent nécessaire de réduire au maximum le contact, car chaque échange peut relancer l'emprise. Quand ce n'est pas possible, par exemple si vous avez des enfants ensemble, limitez les échanges à l'essentiel, de préférence par écrit

Se reconstruire après l'emprise

Sortir de la relation n'efface pas tout du jour au lendemain. Il est fréquent de ressentir encore de la culpabilité, du manque, de la colère, ou d'être tenté de revenir. Ce n'est pas un échec, c'est une étape.

La reconstruction demande du temps. Il s'agit de retrouver confiance en vos perceptions, de reprendre possession de votre vie, de vos envies, de votre valeur. C'est aussi l'occasion de comprendre ce qui, dans votre histoire, vous a rendu vulnérable à ce type de lien, pour ne pas le revivre ailleurs.

Pourquoi consulter un psy pour sortir de l'emprise

Un accompagnement thérapeutique offre un espace sûr pour déposer ce que vous avez vécu, sans être jugé ni mis en doute. Il vous aide à démêler la confusion, à retrouver votre propre regard, et à comprendre ce qui se jouait dans cette relation. Il permet aussi de traverser l'après, avec ses vagues de doute et de culpabilité, et de vous reconstruire sur des bases plus solides.

Je suis psychopraticienne à Cannes et à Fréjus Saint-Aygulf, d'orientation analytique, et j'accompagne des personnes qui vivent ou ont vécu une relation d'emprise. Je propose également des séances à distance, en visio. Si vous ressentez le besoin d'en parler, vous pouvez prendre rendez-vous ici

Si vous êtes en danger : vous pouvez appeler le 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, ou le 116 006, numéro d'aide aux victimes, ouvert à tous. En cas de danger immédiat, composez le 17.